佛也只渡有缘人，他才最懂得什么是愛，什么是慈悲
说给予之愛与需求之愛
萧瀚
很久以前，我就知道一个道理，就是接受别人真诚的善行，也是一种慷慨。但是，我并没有将这个问题与愛联系起来，直到最近读了英国文体家C.S.路易斯的《四种愛》以后，才被他震醒——除了给予之愛，还有一种很重要而且被人们普遍忽视的愛，就是需求之愛。
现在，我要东施效颦，谈谈这个问题。
什么是需求之愛？不必定义，那是写教材，没意思，举个例子就全明白了，孩子扑进妈妈的怀里就是最典型的需求之愛（路易斯举的便是此例，我偷懒抄袭之），推而广之，所有人际关系中的愛都需要把握给予之愛与需求之愛的均衡，没有这种均衡，就会导致畸形地付出和自私的需求，这两种情况都会破坏一份完整的愛。
人们（包括以前的我自己）之所以会忽视需求之愛，是因为总是将愛仅仅理解为给予，而这是错误的，是大错特错的，由于这样的误解，人们在许多愛的行为中深深地伤害了被“愛”的人。
母亲愛孩子，是给予之愛，这是天性。一般而言，这很好，但是如果她不懂得需求之愛，这给予之愛就会出问题。举例说，有些母亲因为愛孩子，于是为孩子做一切事情，管孩子一切事情，不管孩子多大，都管伊的一切事情。从穿衣吃饭到婚丧嫁娶，从入学升学到职业工作，从外出交友到私密日记，无所不管，无所不操心，他会看着孩子吃饭，直到吃完最后一口，她会等着孩子夜半回家，到四点、五点……，总之，她把自己对孩子的愛变成了孩子的监狱，直到有一天孩子实在忍无可忍，爆发了，恶言相向：“我的事，你少管！”妈妈惊呆了，这孩子如此不孝！她哭了，这么愛孩子怎么会得到这样的回报？
这个问题要问她自己。这些母亲不知道愛除了给予，还有一种是需求之愛，因此是否要启动给予之愛，除了自己有这份心，还得视对方有没有这需求，如果对方有这需求，这愛才有真正的价值；如果对方不需要，这时候的给予会成为对方的负担，甚至会成为对方厌恶的累赘。再亲密的人际关系都要为对方保留伊自己的空间，这是关乎人基本自由的一种基本尊重。不知道需求之愛为何物的人会把愛活活败坏，伊会仅仅考虑自己给予的快乐，而不考虑接受者接受得是不是快乐，是不是安然。给一位不怎么熟悉的朋友送重礼，这是不礼貌的，原因就在于两人的关系还到不了可以随意赠送礼物的地步，它给对方带来负担，伊没有必要增加这份人情债。愛也一样，给予之愛也不存在绝对性，并非一切给予之愛都是愛，它依然是相对的，也就是说给予之愛也是有上限的，这个上限的具体位置以接受者的需求为根据。不考虑接受者的需求，无限地付出，这本质上不是付出，而是一种索取，一种自私，它是给予者自己要满足自己的给予之欲望。而路易斯则说得更彻底，他说绝对的给予之愛是冒充上帝，所以也就沦落为撒旦。
过度的给予给人造成伤害，在我们这个社会中确实常常不被重视，源于我们的社会对自由缺乏理解和尊重。反观西方社会，人们常说他们的人情比较淡薄，也许我们错会了他们社会中的人际关系距离，这是关乎自由的问题，换句话说，给予之愛当以尊重被愛者自由为界，这里的自由便是对方的需求之愛的限度。
需求之愛本是人际关系中的另一种重要的愛，但也得有度，许多子女对父母都存在过度索取的问题。我检讨自己的经历，发现也存在如此严重问题，曾经因为自己对未来的追求给家庭带来过重的负担，这就是滥用了需求之愛。不但子女对父母，父母对子女也存在过度索取需求之愛的问题。有些父母对子女的种种要求也很过分，例如一定要子女给安排什么样的住房，否则便是不孝，诸如此类媒体多有报道，虽然总体上看并不多。这都是对对方不当的需求之愛。
在日常生活中，我们不但看到同一个家庭之间的人，存在过度索取的问题，就是朋友之间，也存在过分索取的问题。我再检讨自己，不仅仅是对家人，对朋友们，我有时也存在此问题，虽是出于情势所逼，但至少这些情势是我自己造成的，却让朋友们帮我买单，这便是过度索取，朋友们并没有施予我给予之愛的义务，也就是我没有过分获得这些需求之愛的理由，内心的感恩并不能弥补这种过失。
同样道理，给予之愛与需求之愛在愛情中也不容易均衡，原因在于相愛的愛情太少。
现实生活中，我们知道有很多人为追求他们心愛的人费尽心机。在追求过程中，他们施展浑身解数，给心愛的人做各种各样的事，如果对方仅仅是因为羞涩，并且内心能接受伊，并不讨厌追求者，那还好，追求或许会有结果，因为这里需求之愛与给予之愛大致是均衡的；如果被追求者并没有真接受，或者由于种种原因被接受者犹豫、彷徨甚至害怕，那么追求者过度的给予之愛就会适得其反。检讨我自己以前的失败恋爱，问题全出在这里，就是未能很好地顾及对方的接受心理，只是自私地一味付出，以为付出便是愛，错了，因为把对方惹烦了或吓着了。所谓无功不受禄，过度付出只是给对方增加压力，反弹的结果就是对方的远离，于是本来可能有望的感情也就成泡影。虽然我并不后悔这样的经历，但是只顾自己有给予之愛的渴望，却不考虑对方是不是有具体到我这个人的愛之需求，那只能是一种自私——打扮得再光鲜，还是自私，给对方增加负担，并非真愛，至少不是正确的愛。这是需要检讨的。
另外，人在不同的年龄段对愛的体验不同，接受能力也不同，成熟的人也许需要庄重的情感，因为他们更懂得一份感情的难得；而年轻人却更喜欢梦幻般的浪漫，他们还缺乏足够的经验去了解愛的难度。因材施愛，这也是一种重要的智慧。如果张冠李戴，不懂施愛的方式和程度需因人而异，也会将一份愛的情感破坏掉，一件晚礼服就这样变成一件破衬衫。
这便是给予之愛与需求之愛之间的均衡把握问题，之所以说谈情说愛要委婉，原因便在这里，而我以前只是将这种委婉看成一种技巧，从而一直不接受，认为它不诚实，所以总是宁可失败也不改变自己。现在看来，它不是技巧，而是一种对对方接受度的体谅，技巧是表面，其实质是对需求之愛的深刻理解。我曾在《最后一课：如何度过我们的一生》（又被新浪删了，我能理解他们）中说过，我至今未能学会如何与异性相处，但是懂得需求之愛的道理之后，或许会有长进吧。
各种各样的人际关系中，都需要给予之愛和需求之愛的均衡，不考虑接受者是否需要的给予之愛，不是正确的愛；不考虑给予者的意愿和能力，过度索取需求之愛，也是错误的。正确的愛应该是，给予有需求的人恰如伊所需，向给予者索求伊愿意并且有能力给予的愛。给予者应该明白，自己的给予，是为了对方的满足而不是变成对方的负担和对对方的控制，是为了对方不再需要自己；而索取者则要明白，自己的索取，是为了满足对方给予之愛的需求，而不能给对方带来不堪负担的痛苦。
如果能把握这样的均衡，无论哪种人际关系，家人、恋人、友人、熟人、陌生人……，之间的关系便会其乐融融。如此，真正的大愛才是可能的。
2008年2月22日於追遠堂